***

Пасхи хватило на один день. Ровно до полудня понедельника. Дальше пошёл ад. Мне ли тягаться со злом в одиночку? Когда ни сил, ни человеческого достоинства не хватает, чтобы удержаться. Я в аду живу долго, но привыкнуть к этому - никогда. Я помню вкус свежего воздуха. И я помню вкус радости. На этом и выживаю.

Сейчас снова будто бы и неплоха картинка моего существования. Но ужасна эта память - что внутри-то человека всё ещё живёт эта мерзость. Которая и его уничтожает, и меня заодно, и всю семью нашу. Да и больно по-прежнему.

Я, так сказать, исчерпала свои человеческие ресурсы по любви. Теперь черёд Христа. "Уже не я живу, но живёт во мне Христос", как сказал Апостол Павел. Ну, вот пусть теперь и действует. Я уже даже не знаю, что мне сделать, чтобы человеку помочь. Ни моя помощь, ни моё участие, ни моё существование рядом (такое ощущение) не нужны.

Я всегда себя ненавидела. Вот просто не помню адекватного к себе отношения. И задаюсь вопросом - человек, призванный любить, живущий рядом, разве может взращивать во мне эту ненависть? Или всё-таки каким-то образом должен помочь мне из этой ямы выбираться? Но это вопрос в пустоту. Какая тут нафиг помощь, если даже существование этой проблемы у него вызывает сомнение.

А ещё я слишком умная. Слишком всё хорошо вижу и понимаю. Это и хорошо и плохо одновременно. Говорю прямолинейно, не умею притворяться. Вот и проблему вижу так отчётливо... Ну-ну. Такое "самомнение" и вызывает лишь раздражение. Никакого диалога. Видимо, мне по идее надо было бы курицу-дурочку играть и удовлетворяться физиологией, без претензий на внутренний мир и какое-то там духовное содержание. Не умею. Блин, не умею. Если разум, ведение, мудрость - дары Святого Духа, мне ли решать, нужны они мне или нет? Мне с ними жить. И хочу я этого или не хочу - это дары живые, действующие, данные и не забираемые обратно. Поэтому "заткнуться" и оставить в покое я не могу. Потому что мы не соседи. Не общежитие. Мы - семья. И я - часть этой семьи, вторая половина.

Просто больно. Поэтому - всё мимо. Вся жизнь и все радости - мимо. Потому что лишь ощущение себя как сорняка, как отброса, недостойного не то что там испытывать от чего-то удовольствие, даже элементарного отдыха... 

Расскажу о вышивке

В начале ноября заказала я вышивку.  Точнее, захотелось мне очень сильно вышить образ Девы Марии, причём не любой, а любимый - Гваделупский. Наудачу порылась в российских интернет-магазинах, на Алиэкспрессе, всё бесполезно. Вспомнила про e-bay, удачей нашла там, в наличии в США. Не сильно дешёвый, но вдохновение штука такая... непредсказуемая...  Заказала.

Облачко. Я не ожидала! Но чудесно вышло!))

Любить - главное слово. И сколько всего интересного...
http://wordcloud.pagemon.net

О крещении и других чудесах

Нужно хотя бы попытаться что-то написать... Свалила меня (и всю семью) болезнь вирусная, ничего не хотелось писать и описывать...

***

Сегодня Дима пришел из школы и показывает: "Смотри!" Сенсорный телефон свой. Я сначала не поняла, что такое. А потом - игры-то где? "Удалил. Все до единой."
Я подумала было, что с сыном что-то не так. Ну, обидел кто-то, сказал что-то... А он: "Нет, я вот решил сегодня. Вокруг столько интересного, чем можно заниматься, например, побегать на перемене, а я все время носом в телефон." Еще вспоминал: "Я, - говорит, - сам в пятом классе тебе рассказывал и возмущался, что весь класс сидит, и только игры одни на уме, носа не поднимают, а теперь смотрю - и у меня весь телефон зарос ими... А ведь тогда ни одной не знал."
Ну, в конечном счете оказалось, что он пытался что-то скачать через Вай-Фай, подцепил какую-то фигню, которая стала ему память чистить. Он напугался и все удалил. Фотки свои все потерял, но это полбеды.
Говорит, что даже если бы не подцепил вирус, все равно давно уже думал, что пора закругляться с играми.
Я ему и говорю, что момент такой всегда приходит - когда зависимость захлестывает, ты просыпаешься, потом начинаешь мудрее к этому относиться, с умом. Играть-то можно в принципе, просто меру надо знать. Вот такие ситуации мере и учат...
Горжусь сыном. Другие в его возрасте на это не способны.

Vendredi #2

Сегодня удивительный день был.
Я приехала к 9.00 на Мессу. А отец Виталий про нее забыл)). Ну, то есть официально он всех предупредил, что мессы по утрам не будет, но мне потом сказал, что служить будет, просто так, лично... И мы договорились, что раз будет служить, то я в пятницу приеду с утра. А он забыл)). "Отец, - говорю я, - давайте я тогда вечером приеду, чтобы сложностей не создавать"...
Но Месса все-таки была. Лично для меня)).
Это непередаваемо, лично, чудесно и очень по-тихому радостно... И опять с большой силой просыпается ощущение огромной тайны того, что происходит - то, что Бог дает мне в моей жизни священника (того, кто является знаком Неба), то, что дает Себя и дает это хоть немного понимать и тихо радоваться...
Плюс к тому. Это вторая пятница из девяти нужных. И удивительно, что в качестве эпитимьи отец дал мне литанию к Святейшему Сердцу Иисуса (с Него все и началось ведь)))...
Спасибо за Виталия. Спасибо за эти чудесные моменты маленьких радостей. Спасибо за мир, который не зависит от внешних факторов жизни.

Да, и эта Месса была одна из двух мной заказанных. Она служилась за того, кто очень близок, и это самое большое, что я могу для него сделать - в знак благодарности и для обретения жизни вечной...
А первую я заказывала за Армель с Фредериком и их семью. У них переезд вот-вот грядет. Дай им Бог мужества и стойкости в такой трудной ситуации...

Начало Великого Поста

Вчера муж мой ходил на мессу, Пепельная Среда, начался Великий Пост. На вчерашний день наш настоятель просил, если кто может, очень строго попоститься (на хлебе и воде) за то, чтобы был на Украине мир. Естественно, с молитвой и добрым намерением, а не просто поголодать... В общем, муж мой до вечера постился. Говорит, что было невероятно тяжело, "старею, наверно", говорит... Но вечером я его все-таки вчерашними макаронами накормила, ибо сама их есть не могу, а пропадать добру не позволю)))).

Короче, не в этом суть.
Сидит он за столом и рассказывает. Подошел к нему в храме мужчина и поведал такую историю. "Я, - говорит, - целый день сегодня тысячу рублей теряю. То на кухне уроню, то в прихожей, то на улице". В конце концов он задумался, что бы это значило. И решил, что эту тысячу Бог хочет, чтобы он пожертвовал кому-то сегодня. "Как пришел, - говорит, - в храм, тебя увидел, и внутри прямо щелкнуло - вот тебе и надо ее отдать". И пришел мой муж домой с тысячей рублей в кармане. Если учесть, что мы с нашим переездом и кошмарными тратами, с ним связанными, сидим в полной калоше (спасибо сестре и мамулечке, что кормиться помогают))), это реальное ЧУДО.

Как говорится, Бог если не в дверь зайдет, то в окно залезет)))).

Мерзкое дежа вю

Одна из самых противных вещей, что может сделать взбесившаяся идиотка-баба - писать жалобы в вышестоящие инстанции. При этом даже не сделав попытки поговорить с тем, на кого у тебя обида. Гордыня выше Эвереста плюс жидковоняющий страх быть разоблаченной и поставленной на место. А вдруг и обиды окажутся беспочвенными... И вообще, все это пахнет доносами в стиле 30-х годов прошлого века, и более ужасающей вещи в католическом приходе я еще не видела...

О Хэллоуине

Можно немного прочитать здесь.
У меня нет намерений читать мораль. Но это мой блог, и ему давно пора бы перевоплотиться из вялотекущего внутреннего маразма в живое воплощение моей внутренней жизни.

46. О запахах

Проснулась катастрофическая чувствительность к запахам. И все бы ничего - дома стараюсь по возможности соблюдать порядок (ага, в этом-то бедламе!), источники сырости и плесени блокируются, за продуктами слежу...
Давешняя мышь наелась вкусных конфет под названием "Крысиная смерть" и уползла помирать куда-то под пол. В тот же день, когда я положила первую конфету, стало пахнуть из-под пола. Понятно, что это не та мышь. Это еще прошлая, может, какая-то от соседей. С того самого дня стоит невыносимый запах. Просто убивающий. В связи с этим у меня повышается давление, обостряется аллергия и постоянно болит желудок. Ну, не только в связи с этим, но это влияет сильно. Мы с мужем подняли все половое покрытие по периметру запаха, вытащили все пакеты оставшиеся и выдвинули контейнеры. Залезли за компьютерный стол. Наша комната чиста. Обнаружился угол, откуда несет дохлятиной. Это стык новых досок пола и старых. И конкретно из-под пола. Мы сдвинули диван в центр, чтобы спать подальше от источника запаха, я открыла форточки, переложили подушки на другую сторону. Мы даже купили освежитель, который не просто блокирует запахи, а уничтожает их. Но этого мало! Там кладбище мышей. Все в округе травят этих тварей, и они дохнут у нас под полом. Я не могу так больше. И бежать некуда. И сделать нечего.
Более того. На улице все огороды добропорядочных соседей завалены навозом - удобрены к зиме. Поэтому свежего воздуха даже на улице нет.
Вот интересно. Пока мы не переедем, на нас будут сыпаться несчастья? Прямо мешками? Это как типа испытание на прочность? Я уже даже не знаю, ЧТО может случиться, чтобы стало хуже. Что может испортиться, чтобы жизнь стала еще невозможнее.
И самый главный вопрос. ПОЧЕМУ ИМЕННО СЕЙЧАС??? Когда мне надо много спать, вкусно есть, чисто дышать и беречь нервы и все прочее - случается катастрофа. Когда нужен отдых - дети на мне все круглые вечера, и весь этот тяжкий быт, с этим связанный.

А дом строится так медленно... Я так хочу верить, что переезд случится скоро... И особенно верить, что он что-то решит в нашей жизни и в нашей семье.

День 40, или носом в реальность

Активизировались мыши. Прямо катастрофически. Практически каждую ночь в углах на кухне треск и шорохи. Я спать не могу совсем, потому что противно, мерзко и боязно, что залезет под диван, а у меня тут дети везде...
Одна сейчас сидит где-то в углу у стены за стеллажом и временами шуршит пакетом. Эта сволочь заставила меня с утра пораньше двигать вещи, под столом я обнаружила потерянный пакетик с конфетами - естественно, она его и грызла. У меня под носом, за 30 сантиметров от дивана. Потом убежала и спряталась, где сейчас и сидит. Меня больше всего убивает запах. И то, что это вторжение в мою жизнь. А еще убивает то, что самолично я сейчас не могу ничего двигать, переставлять, переносить и разбирать. Поэтому эта тварь так и будет сидеть в этом углу, пока не сдохнет или не сбежит. А краем глаза я заметила, что она достаточно упитанная, это и по треску можно определить - малышня такого треска издать не может. Одна сомнительная радость - где мыши есть, там крысы не лазят...
И ведь убираю все, нигде нет никаких пищевых запасов, отходов, только вещи. Это дом гнилой, будь он неладен. Старая печка стоит, а вокруг нее щелей - лазь не хочу.
Провались это все в тартарары. Не хочу так жить. Надоело. Дом муж достраивает один, только один друг помогает во всем, дай Бог ему здоровья... Поэтому дело идет катастрофически медленно, мужа дома не бывает. Я один на один с четырьмя бешеными сопляками, мышами и горой вещей.
Все чаще посещает мысль о бессмысленности и никчемности моего бытия. Точнее, даже не посещает, а постоянно присутствует. А уж по силам ли эта вся мне ноша, это уже не вопрос. Она всегда была не по силам.

Берегите маму. Мамы берегитесь!

Теперь у меня есть Тайна............

День рождения

Самый трогательный подарок в день рождения - это само существование моих друзей. Господи, у меня слов не находится, чтобы объяснить все богатство существования тех, кто сердцем разделяет со мной и с нами жизнь...
У меня есть те, кто готов помочь. Те, кто поддерживает - прежде всего сердцем, молитвой и, может быть, - материально, своим трудом, своей работой...
Сегодня я все-таки расплакалась из-за любви Бога ко мне, из-за тех людей, что Он мне послал. Может быть, потом у меня будут слова рассказать, сегодня слезы расстроганности стоят на глазах.
Фредерик приехал ко мне на день рождения. Привез привет от Армель и от их семьи. Как я их люблю, сил нет... И они нас любят, хотя это и невозможно (учитывая и языковой барьер, и разницу в возрасте и, вообще, разницу в менталитете). Но - факт. Бог одарил меня друзьями, которых я недостойна, хотя неоспоримый факт, что мы нужны друг другу.
И наш дом обустраивается. Несмотря на то, что у нас нет денег. Бог дает людей, дает деньги, дает возможности, дает ресурсы... С ума сойти. Или верить, или просто пустить все на случайный случай? Я склонна думать, что Бог все-таки заинтересован (почему-то) в нашей семье и безумно о нас заботится. Иначе я не знаю, что думать.
Может быть, это самый спокойный и самый хороший день рождения в моей жизни. На данный момент. Что будет дальше, я теперь даже думать не буду. Слишком много чудес на квадратный метр)))...