Прошлое - забыто. Грядущее - закрыто. Настоящее - даровано. Поэтому и зовется НАСТОЯЩИМ.

ЗАПИСКИ ЦВЕТА ИНДИГО

четверг, 5 ноября 2015 г.

***

Самый тяжелый кошмар, который мне снился.



Когда невозможно остаться наедине. С собой или с кем-то.
Когда невозможно кого-то остановить или сказать, что тот говорит неправду. Потому что во рту почему-то всегда какая-то жвачка, выматывающая все нервы, от которой не избавишься, даже если хочешь.
Это просто мучительно. Когда в двери (на которых никогда нет замков, а лишь хлипкие крючки-щеколды) постоянно ломится толпа народа. Чужого или родственников. И почему-то ломится тогда, когда рядом со мной очень близкий хороший человек, с которым очень нужно поговорить, побыть рядом. И толпа ломится, и во рту какая-то вязкая гадость, и ни слова невозможно сказать, и нежность свою никак не выразить... И человек уходит, исчезает за тысячами хлипких дверей, пытаешься его догнать, и бесполезно. Заходишь в какие-то сухие советские конторы - а он вот только-только вышел. Его присутствие ещё ощутимо, но его уже нет.
Как же это мучительно. Изо дня в день, из месяца в месяц, из года в год. Одно и то же. Нет, человек всегда другой, стены другого цвета, двери другие. Но всегда одно и то же мучение.

Такое ощущение, что мне просто не дают жить. Это внутри у меня такое состояние. Это не просто сон. Это что-то внутри. В моё личное и интимное всегда кто-то вторгается своими грязными лапами, пытается разобрать меня по косточкам. Будто я не человек, а лишь запрограммированный андроид. Ни у кого рядом со мной не просыпается деликатность и нежность. Всё, что касается моего внутреннего мира - всё уже было потоптано и исковеркано. Нет ни одной двери и ни одного засова. который бы остановил эту свору собак, нападающих на меня.
Оттуда и усталость. Иногда размышляю - я ведь впервые осознала, что я устала, чуть ли не в 16 лет. С того времени это неизбывное ощущение внутри меня. Выпотрошенности, опустошённости и никчёмности. И чем дальше, тем тяжелее. Я больше не могу тащить этот мир и эту жизнь. Этот кошмар, этот бред, который окружает, от него же не отмыться. Мы же в одном котле под названием Планета Земля. Поэтому всё больше и больше ухожу в себя. Я больше не могу. Я слишком всё хорошо понимаю. Слишком хорошо вижу суть вещей и происходящего. Это давит. Ищу покоя, и не нахожу. Ищу спокойствия, и нет ничего похожего. Выматывающая действительность и равнодушный быт.

Почему всегда эта гадость во рту? Почему? Уже долгие годы одно и то же. Мучит бесконечно. Моё бессилие? Я не нахожу ответа. Реальность гораздо сложнее снов. И я не хочу трактовать сны. Я хочу понять, почему одно и то же мучение уже долгие годы преследует меня. И все от меня отмахиваются, мол, глупости, не бери в голову. Конечно, это же не вам засыпать и видеть снова тот же кошмар...

Ну, да, я понимаю, что я слишком сложный человек. Я обо всём думаю. Обо всём. Я ненавижу слово "позитив". О, как же меня оно раздражает! Какой позитив, какой? Если на улице дождь, в этом не позитив надо искать, а знать, что это добро. Если тебя обокрали, в этом не позитив нужен, а понимать причину произошедшего. Всё очень просто. Всё имеет смысл. Всё. И не в позитиве дело. А в том, что этот смысл всегда тебя утешает. Потому что ничто не происходит без ведения Бога.

Подошла к главному. Как Экклесиаст в своей книге. Знаю главное. Что главный подарок Господа, - смерть, надо заслужить. Если я наложу на себя руки сейчас, то никому легче не станет. Зато повредит многим.
Мне очень плохо. И я хочу умереть. Но я знаю, что мой час придёт тогда, когда нужно. И Бог заботится о моей жизни. Уж Он-то не даст меня в обиду. Я многого о себе не понимаю. Но, может, в этом моё спасение? И не грехах дело (что я приду в ужас от своих грехов и умру на месте), а в том, что все глубины души сокрыты в Боге и Ему одному понятно, что должно происходить со мной, чтобы не убить и не уничтожить, а взрастить и дать расцвести.
Ненавижу психологию. Эта тщедушная попытка всё объяснить, обходя Главного стороной. Да вы никогда ничего не поймёте, вы, психологи, физики, биологи, медики! Потому что в вашей схеме и теории нет Бога. Не дедули на небесах, который хочет, чтобы мы колени протирали и деньги на свечки тратили, а Того, Кто любит бесконечно, Кто смысл происходящего, Кто является кровью в тебе и без этой крови ты лишь тлен и кучка отходов. Плод этой любви - жизнь. Мы до сих пор живы благодаря этой Любви.
Вот этим и живу... Мучительно, тяжело, но знаю, что есть Кто-то, Кому понятнее всё, что происходит.
И радость, которая не на лице, а внутри, одна. Что Бог выше моего мучения и моей боли. Не выше, а больше. Это как утолять жажду целым колодцем. Это как залечивать рану целой тонной мази. Это как желание умереть утолить целой жизнью.
Что там ваш позитив дебильный рядом с этим непреходящим источником утешения и благодати... Вытаскивайте себя за уши из болота иллюзиями того, что вы там не находитесь. Я, понимая. что я в болоте, буду смотреть вверх, в Небо, и дышать свежим воздухом, а не смрадом вокруг...

Комментариев нет:

Отправить комментарий