***

***

Буквально пара слов. А то лето сегодня кончается, потом другие заботы нагрянут... И совсем забуду.

***

Всё. Труба. Через пару дней день рождения, и юбилей к тому же, не хухры-мухры. А я хочу провалиться куда-нибудь. Причём далеко и надолго. Почему? Потому что это жутко - мечтать и мордой об асфальт в итоге.

Борюсь с депрессией. Кто кого?

Вот сколько раз я зарекалась в конкурсах участвовать!

***

Расшифровываю интервью. Работа у меня временами появляется такая. Достаёт порой просто кошмарно.

И что спасает? Кому-то смешным покажется, но я, как святой Франциск. Уже пять раз в течение трёх дней работы в тексте был Бог. (Просто эти для кого-то слова-паразиты, прикладываемые к какой-то фразе автоматически). Это огромное утешение. Среди бессмысленной самовлюблённой фигни Бог пять раз меня погладил по голове))).

*святой Франциск был хранителем Слова Божьего. Он берёг любые книги и бумаги, даже всякие языческие. Когда его спрашивали, зачем, ведь там точно Имени Божьего не встречается, он говорил - все буквы могут складываться в Его Имя. Он очень трепетно относился к любому проявлению Слова Божьего в жизни.

Вот так и я. Эту работу, бессмысленную и изматывающую порой спасает внутри меня только то, что среди этих слов есть Бог. Это невероятно утешает.

***

Пасхи хватило на один день. Ровно до полудня понедельника. Дальше пошёл ад. Мне ли тягаться со злом в одиночку? Когда ни сил, ни человеческого достоинства не хватает, чтобы удержаться. Я в аду живу долго, но привыкнуть к этому - никогда. Я помню вкус свежего воздуха. И я помню вкус радости. На этом и выживаю.

Сейчас снова будто бы и неплоха картинка моего существования. Но ужасна эта память - что внутри-то человека всё ещё живёт эта мерзость. Которая и его уничтожает, и меня заодно, и всю семью нашу. Да и больно по-прежнему.

Я, так сказать, исчерпала свои человеческие ресурсы по любви. Теперь черёд Христа. "Уже не я живу, но живёт во мне Христос", как сказал Апостол Павел. Ну, вот пусть теперь и действует. Я уже даже не знаю, что мне сделать, чтобы человеку помочь. Ни моя помощь, ни моё участие, ни моё существование рядом (такое ощущение) не нужны.

Я всегда себя ненавидела. Вот просто не помню адекватного к себе отношения. И задаюсь вопросом - человек, призванный любить, живущий рядом, разве может взращивать во мне эту ненависть? Или всё-таки каким-то образом должен помочь мне из этой ямы выбираться? Но это вопрос в пустоту. Какая тут нафиг помощь, если даже существование этой проблемы у него вызывает сомнение.

А ещё я слишком умная. Слишком всё хорошо вижу и понимаю. Это и хорошо и плохо одновременно. Говорю прямолинейно, не умею притворяться. Вот и проблему вижу так отчётливо... Ну-ну. Такое "самомнение" и вызывает лишь раздражение. Никакого диалога. Видимо, мне по идее надо было бы курицу-дурочку играть и удовлетворяться физиологией, без претензий на внутренний мир и какое-то там духовное содержание. Не умею. Блин, не умею. Если разум, ведение, мудрость - дары Святого Духа, мне ли решать, нужны они мне или нет? Мне с ними жить. И хочу я этого или не хочу - это дары живые, действующие, данные и не забираемые обратно. Поэтому "заткнуться" и оставить в покое я не могу. Потому что мы не соседи. Не общежитие. Мы - семья. И я - часть этой семьи, вторая половина.

Просто больно. Поэтому - всё мимо. Вся жизнь и все радости - мимо. Потому что лишь ощущение себя как сорняка, как отброса, недостойного не то что там испытывать от чего-то удовольствие, даже элементарного отдыха... 

От 14-го февраля

На Мессе было евангелие об искушении Христа в пустыне. И проповедь была о зле. О его искушениях. Кое-что сильно запомнилось... Захотелось себе оставить.

О вечном и преходящем

Размышления после очередной новости - о том, как безуспешно пытаются сохранить старину.

Этот пост рождался очень долго. Очень.
Я радикалист в этом вопросе. Зачем беречь эти развалины? Зачем реставрировать иконы, чтобы они стояли в витринах в музее? Зачем пыль сдувать с развалин храмов? Даже так - зачем беречь разные "пописушки" великих художников и демонстрировать их под стеклом в музеях? Разные там черновики и бумажки? Зачем афинские развалины до сих пор беречь? И так далее... 

Про Новый Год

Надо написать пару слов про Новый Год, пока из памяти не стёрлось...
В общем, я понимаю, что я ненормальная, но я скорее этому рада, чем ощущаю какие-то неудобства на этот счёт... Да и при нынешнем безумстве, творящемся вокруг, лучше быть ненормальной, но искренней, чем погрузиться в общий хаос и общую атмосферу гедонизма...