***

Всё. Труба. Через пару дней день рождения, и юбилей к тому же, не хухры-мухры. А я хочу провалиться куда-нибудь. Причём далеко и надолго. Почему? Потому что это жутко - мечтать и мордой об асфальт в итоге.
Мечтала я не о чём-то нереальном, а вполне исполнимом. Хотела 15-летие нашего супружества отметить в любой забегаловке, только не нашего города, а славного Санкт-Петербурга. Без притязаний. Без особых претензий.
Ну, допустим, я всё могу понять, я не изверг. У нас выдалось очень тяжёлое лето. Просто крайне тяжёлое. Поездка может быть попозже, может случиться в любые выходные. Дело не в этом. А в том, что я так ждала этого дня, какого-то особого внимания, добрых слов, заботы, не знаю, чего-то элементарного... А в итоге - "не хотел идти домой, потому что ты там сидишь и ждёшь от меня чего-то", а ещё хлеще - "самая большая неудача в моей жизни, что я тебя полюбил". Полюбил? Как же я устала от такой вот любви - эгоистичной, требовательной, жестокой, грубой. Ну, не все ангелы, понятно. И я тоже. Только устала я сильно. Жить на пределе. Тащить всё на пределе. Все эти бесконечные требования и ожидания, которые я не могу выполнить... Не заслужила праздника? Ну, кто его заслужил? Кто вообще хоть что-то заслужил в жизни? Просто должно быть у человека что-то святое, что он не переступит и не оскорбит. Так вот у моего супруга, видимо, такого нет. Того, что со мной связано. Есть какие-то святые вещи, но они ко мне не имеют никакого отношения.
Что плохого в том, что человек что-то хочет и о чём-то мечтает?
Ну, и не надо мне говорить элементарщину, что если чего-то хочешь, надо это делать самому. Мол, не жди любви, а люби. Не жди исполнения мечты, а сам себе её исполняй. Мне надоело самой себе дарить подарки. Я не ощущаю праздником то, что я сама себе устроила. Потому что это дикое ощущение вины, незаслуженности, бесполезной траты и так далее. Праздник - это то, что тебе дарят другие. Хотя бы свою благодарность. Или малейшее внимание.
Я всеми фибрами души чувствую, что чем ближе суббота, тем больше будет поводов у моего благоверного устроить ссору, скандал или обиду на пустом месте. То есть сделать всё, чтобы показать, насколько я не заслужила ничего и не должна ничего от него ждать. Почему-то так случается всегда. Новый год там, Пасха, каждое воскресенье перед тем, как ехать на Мессу, любое наше общее семейное праздненство... А уж такой день, как день рождения или годовщина свадьбы, это уж напрямую со мной связано. И чуть ли не прямой долг сделать всё, чтобы сунуть меня лицом в асфальт... И кроме ненависти к себе ничего эти "праздники" не несут.
Не хочу.
Хочу спонтанного и незапланированного чуда. Хочу благодарности или хотя бы доброго слова.
Хочу праздника. Его у меня не было уже много-много лет.
А мечтать я больше не буду. Ни о чём. С меня хватит. Раз не нужна, раз не заслужила, значит, туда мне и дорога. Умру раньше.