Борюсь с депрессией. Кто кого?

Вот сколько раз я зарекалась в конкурсах участвовать!
Уж слишком я выпадающий из всех норм человек, меня большинство или игнорирует, или начинает жизни учить. А я, будучи человеком, вечно находящимся на грани самоненависти и самоуничижения, перестаю принимать своё творчество и перестаю верить в себя. Как говорится, фыркнули и мимо прошли, а мне снова душевное равновесие настраивать... Но главное, что я хотя бы стараюсь "морду тапком" делать, иначе в этом дебильном мире меня просто первый попавшийся прохожий сожрёт и места сырого не оставит... "Быть проще" я не могу, и мне с этим жить. Я человек, которого не научили защищаться, в моём организме нет функции защиты, которая бы помогала воспринимать "по барабану" все фырканья и нотации. Единственное, чем спасаюсь - ухожу в свою рукодельно-творческую раковину, где забиваю на всех и вся, восстанавливаю душевное равновесие и снова могу делать робкие попытки жить.
Эка меня разнесло-то, а!)) Всё из-за сумки, которая творилась на вдохновении, но оказалась такой китчевой и безвкусной по мнению нескольких, что теперь ни одно хорошее слово не будет мне казаться искренним... А у меня начался приступ депрессии, потому что в каждом изделии, что я связала-сшила-сотворила, я знаю кучу недостатков, ошибок, недочётов, и вообще я рукож...п, простите за выражение.
Да и не только из-за этого депрессия. Ещё раньше, друг один, давай меня тыкать во все мои слова, которые показались ему неуважением. Ёлки-палки, меня даже муж не имеет права воспитывать, а тут его друг, который сам-то в своей жизни ни одного совета не воспринял... Ладно бы ещё конструктивный диалог... Я слишком прямолинейная, слишком резкая, слишком правдивая. Ага. Те люди, с которыми я разговаривала, и то нормально со мной говорили, но другу понадобилось меня обрывать и учить.
И не в первый раз это.
Есть много вокруг меня людей, с которыми я могу себя чувствовать свободно. могу общаться свободно, быть собой. Это заставляет меня верить в то, что я не буйная сумасшедшая и не полный неадекват. И всех остальных хочется послать подальше - не долго ли мной пользовались все, кому не лень? Не слишком ли долго я носила разные маски, подстраиваясь под мнимый коллектив, пытаясь кому-то нравиться? А в итоге выходило так, что я ненавидела себя, вокруг были только ухмылки и снисхождение, и я полностью осознавала, что для окружающих я лишь курица, наивная идиотская деревенщина, "попользовал и выбросил". Хорошо хоть, Господь от подонков берёг, и вообще весь мужской недоброкачественный пол мимо прошёл за редкими невзаимными исключениями...
Так вот наелась я. Надоели мне люди. Вся эта безликая, стильная и стандартная масса, следующая принципу "так надо и так не надо".
Слишком такая-то и такая-то? Да на здоровье. Всех по боку. Мой мир - это вот, семья, дети, муж, дом, огород, цветы, рукоделие, добрососедские отношения и доброжелательность с посторонними. Мой мир принадлежит Богу. Остальным не дано в этом мире ни след оставить, ни нагадить. Друзья сердцем сюда заходят. И не гадят. Сколько бы их не было - один или десяток. Не в количестве дело, и даже не в них самих. Мой мир принадлежит Богу. И как в этом мире жить, я сама разберусь. С Божьей помощью. В творчестве своём тем более я никому ничего не должна, ибо первая и главная функция его - лечить и восстанавливать. А не делать товарный вид и продажные вещи. И надеюсь, моего вкуса и художественного чутья хватит на то, чтобы избегать тупости и ахинеи. До сих пор всё прекрасно носилось и эксплуатировалось, за весьма редкими исключениями. Надеюсь, так и дальше будет. Или лучше.