Прошлое - забыто. Грядущее - закрыто. Настоящее - даровано. Поэтому и зовется НАСТОЯЩИМ.

ЗАПИСКИ ЦВЕТА ИНДИГО

суббота, 28 декабря 2013 г.

121.

Детей прорвало сегодня дом украшать к Новому году. Налепили на единственную свободную стену рисованную елку с наклеенными шариками, надпись "С Новым Годом!", снежинки... Хотят спектакль разыграть, стишки прочитать))). В общем, загорелись они ожиданием. Сегодня Димка первый день на каникулах, вот и деятельность бурную развили)).
Олька тоже в общей компании ходит, клеит цветные бумажки к листу, вырезает что-то... Что бы понимала))))) - а вот тоже ей хочется праздника.
Диман роли распределяет: "Так, я буду Дед Мороз, ты, Соня, будешь принцессой"... Олик тут же возмущается: "Нееть! Я будю инессёй!"))))) С Олюшкой не поспоришь)))). Соня будет Снегурочкой.

вторник, 17 декабря 2013 г.

110. Еще вчера ночью...


Я - воздух, я - капля
По зелени свежей
Я след свой оставлю
По окнам по прежним

И взглядом летучим
Я путь свой намечу
Намеком поющим
Дорогою млечной

Росою, травою
И пылью намокшей
Приду за тобою
Путем невозможным

Сквозь стены, сквозь серость
Шестым измереньем
Любовь - моя смелость
С прозрачною целью

По сердцу, по свету
Я путь свой узнаю
Я - воздух, я - ветер
Как ты - я такая

(17.12.13, под впечатлением от сновидения)

*** (109)

Я умею летать и ходить сквозь стены. Это потрясающе увлекательно!
Помню, было условие, фраза типа "ты сможешь лететь по направлению к тому, кого любишь", о как...
Кто был объектом, не скажу, но я до сих пор помню это потрясающее ощущение - СВОБОДЫ.

Вообще, подумываю - может, плюнуть мне на мои внутренние стереотипы и засесть писать мягкие романтические повести?


четверг, 12 декабря 2013 г.

104. Утешение

Бог умеет утешать по-царски.
Столько всего навалилось одновременно вчера - казалось, что мы уже никогда в дом не переедем. Единственный помощник, друг наш, ногу сломал - поэтому никто уже мужу в строительстве и ремонте не помогает. А он после работы едет всего на два часа, потому что последняя электричка в наш колхоз уходит... За эти два часа что сделаешь зимой, в холодном доме? Печку растопить, кошку накормить... Вот и получается, что если и двигается все в сторону нашего переезда, то такими темпами, что их даже и не видно... А печку нельзя не топить - отсыреет дом. Кошку нельзя не кормить))), ей и так там теперь тяжко, одиноко... Еще к тому же вода застыла в кране, муж говорит. У меня аж руки опустились. Это если потом так вода будет застывать в трубах, куда мы побежим всей своей оравой?! Кому мы нафиг нужны зимой в мороз?
Короче, куда ни плюнь, все отвратительно...
Но потом разговаривали с мужем, я его про дом в некоторых вещах убеждала, даже убедила вроде. Ну и про воду успокоилась - вроде, потом не грозит перемерзание, если дом будет всегда теплый, а давление в трубах ого-го, любой мелкий лед продавит...
А напоследок, время 23.45, звонок. Мы, вот хорошо, с мужем говорили, не спали. Кто может звонить в это время?
А звонил мой первый духовный наставник, которого я больше года-двух (даже не помню точно) уже не слышала и не видела. Этот священник очень много для меня сделал, даже если этого не знает... Однажды он послужил тому, что семья наша возродилась из пепла и начала новую жизнь. Теперь, спустя много лет, могу сказать, что если бы не он (и Бог, который им руководил, конечно же), многое бы пошло не так...
Однажды он даже навестил нас в нашем колхозе, несмотря на то, что ездит он в Казахстан, Новосибирск, Барнаул, а в Москве бывает пару дней проездом. И все шесть лет, которые мы здесь живем, он очень редко, но звонит, помнит про нас...
Сам факт существования этой памяти обо мне, о нашей семье - это большой подарок. А то, что человек сам звонит, живо интересуется нами, радуется за нас (а как он радовался, что мы наконец-таки закрыли второй скрутиниум! "Наконец-то", говорил он, "через столько лет ожидания") - это невыразимая радость сердца...
И для меня это очередной знак свыше, что не стоит впадать в спячку уныния. Бог все держит в своих руках, и уж последнее Его намерение - это причинить нам вред. Наоборот, каждый такой случай говорит о том, что мы под надежной защитой, и мне не о чем переживать...
Если уж муж мой впечатлился всем происходящим - ярый скептик и циник))))...

Короче, буду тэг заводить - "чудеса". Ибо надо постараться фиксировать такие маленькие радости, которые снова заставляют жить...

понедельник, 9 декабря 2013 г.

Мерзкое дежа вю

Одна из самых противных вещей, что может сделать взбесившаяся идиотка-баба - писать жалобы в вышестоящие инстанции. При этом даже не сделав попытки поговорить с тем, на кого у тебя обида. Гордыня выше Эвереста плюс жидковоняющий страх быть разоблаченной и поставленной на место. А вдруг и обиды окажутся беспочвенными... И вообще, все это пахнет доносами в стиле 30-х годов прошлого века, и более ужасающей вещи в католическом приходе я еще не видела...

вторник, 3 декабря 2013 г.

95. Дубль два)

Более простые вещи)).
На День Матери муж меня водил в театр. В первый раз в жизни, вдвоем. А последний раз я была в театре много-много лет назад, в Кустанае, и то как-то не очень в душу запало...
Спектакль назывался "Последняя женщина сеньора Хуана", такой интересный, с юмором и заложенной философией... С некоторыми моментами я бы поспорила, но спектакль все равно мне понравился. Да и вообще, сам факт - муж, абсолютно равнодушный к искусству в высоких его проявлениях, вдруг вот так вот загорелся сделать жене приятное)))... Теперь я его подбиваю сходить в декабре на Спивакова (он снова к нам приезжает), это было бы просто чудесно...

Ноябрь прошел весь в поездках. Наверное, даже хорошо - самый мрачный месяц был самый загруженный. Ленту в блоггере читала полдня, в ЖЖ даже еще не открывала...

Но кое-что остается по-прежнему. Я не хочу никаких праздников. Бросает в дрожь при мысли об этой новогодней суматохе. Праздник плюс насмерть захламленный сарай равно "хроническая усталость". А еще плюс три абсолютно безалаберных субъекта равно "тщедушные попытки сдержать бешенство".

И пусть мне говорят, что дом - это не важно. Важны отношения внутри него. Сейчас для меня важнее дома, наверное, только Бог, который его и строит по сути...

95. Труднообъяснимое

Без комментариев.
Закрыт второй скрутиниум. Продолжающийся у нас уже более года (если мне не изменяет память). День - 30.11.2013. Который запомнится на всю жизнь. До слез волнительно, чудесно и трудно. Стоил нам многих и многих тысяч, потраченных на дорогу в Москву и прочее, связанное с дорогой. Стоил многих выяснений отношений, ссор, самокопания и самопринятия. Стоил - потому что мир, обретаемый в итоге - бесценен. Нашу семью Бог "поцеловал в темечко". Я бы написала толстый том о своей жизни, если бы стала описывать чудеса и прекрасные факты заботы Бога о нас. Не просто притянутые за уши случайности, а именно чудеса.
Каждый человек, проходивший с нами этот этап, просто являл собой живое воплощение того, как Бог может изменить его жизнь, стоит только захотеть пойти Ему навстречу. И это не иеговистские бредни про жизнь вечную.
Как бы не плевались на Неокатехуменальный Путь, моя семья - это существующее чудо только благодаря этому Пути. Вообще, по сути, благодаря Богу. Я жива благодаря Богу. Если бы не Он, моя жизнь была бы коротка, ничтожна и бессмысленна.
Если кто-то будет мне доказывать несуществование Бога, я только усмехнусь. Если кто-то меня будет склонять к тому, что "можно молиться и дома", я посмотрю на него через 10 лет. Если кто-то будет утверждать, что русский человек имеет право лишь на православие, я повернусь к такому спиной и пойду искать его сердце (которое явно не на месте). Ибо не в пустых бреднях, пустых обрядах и пустом соблюдении традиции ты найдешь то, что ищет каждый человек внутри себя - смысл. Жизни, событий и смерти в конце концов. Если есть смысл, есть мир. И ничего не страшно.
Перефразируя апостола Павла - нас убивают, мы не умираем. Нас пугают, а мы не боимся. Нас уничтожают, а мы продолжаем жить.
И нет той грусти, что не кончилась бы, рано или поздно. И нет тех слез, которые остались бы не вытертыми.

суббота, 23 ноября 2013 г.

85. О вчера и о Витьке

Бог меня любит!))))
Вчера пришла в больницу в 7.30 - до приема полчаса, как и до выдачи талонов. Присела тихонько у кабинета, коляску поставила... Думаю, чего тут ждать, посижу... А тут Олька что-то пискнула в тишине, и тут же врач выходит из кабинета - "Чего вы тут сидите как неродные?" "Дык, - говорю я, - до приема еще полчаса и талоны не выдают." "Ничего-ничего, заходите."
Так доброжелательно все было, так тепло... Я вот даже не ожидала. Мало того, что мне звонили, спрашивали, чего это я так долго не иду, а когда пришла - прям столько внимания))... И про самочувствие внимание, и про жизнь... А потом - "Идите, говорит, мы сами талон пробьем, чего будете здесь сидеть." Такой заряд добра на весь день... Я им тоже доброго дня пожелала - работа-то не из легких, однако))))...

Звонит папка вчера, рассказывает. "Сижу, - говорит, - Витьку переодеваю в садике. А тут воспитательница заходит в группу. Я поздоровался. У сына спрашиваю, чего это он не здоровается. "Я здороваюсь вообще-то, когда в группу захожу." Рассудительно так, спокойно... Потом в группу заходит - "Здрасьте!" громко говорит. Та же воспитательница улыбается - "Здравствуй, Витя!"
Такой вот мужик растет. Во всем ему порядок нужен. Прям во всем. Если привык здороваться, заходя в группу, то так и будет делать всегда. Если привык с утра хлопья-шарики кушать, то это уже закон. Хотя и кашу воспримет, и другое все. Но каждое утро, если он дома - "Мама, сделай мне хлопья!"
Вещи мы его приучили складывать сразу в куртку скопом, чтобы папа в шесть утра не бегал по комнате как ошпаренный, не искал потерянный носок, трусы или колготки. Так теперь закон у Витьки - все вещи в куртке лежат. Вообще проблем с собиранием его в садик нет. Как и с "игрушкой в садик". После нескольких раз, когда он забывал игрушку на столе, папа приучил его сразу в карман куртки ее класть (или брюк, если лето). Так теперь Витя всегда кладет игрушку в карман. "Вчера, - говорит папка, - спрашиваю его, какую игрушку он с собой взял. "Не знаю", - отвечает. Поискав в кармане, говорит - "А, самолетик". То есть главное - положил на место, карман застегнул, и... забыл"... )))))) Такой вот сын. Домашние вещи - в карман, всегда. Грязные - в стирку. Конечно, многое просить надо или говорить. Но - слушается и делает. Редко, когда особенно уставший - начинает "нет" и "не хочу" ныть детским голосом, Ольке подражая. Но по сравнению с капризами и безалаберностью других детей - Витька мой - ангел...

суббота, 2 ноября 2013 г.

Горе-хозяева


Кошка два дня подряд навалила посреди комнаты - на первом, а потом на втором этаже. Мужа всеми силами уговаривала кошку не бить и не воспитывать - тяжело ей пока. Домище большой, пока пустой, только муж там ходит, да друг еще... Сегодня мяучила под дверью в комнате - оказалось, всю еду съела. АА, в полвосьмого утра ни один больной зверолюб не будет магазин открывать... Пришлось "перфект фит" купить - лучшее, что оказалось среди вискасов и китикетов... Надеюсь, от этой еды нашей черной засранке не будет ничего плохого, тем более куплю я ей завтра "королевского коня", жалко же животное... Потом муж обнаружил, что она не только двухнедельную норму за неделю съела, но эту норму благополучно выделила)))))). Говорит, беру ее на руки, а она на закрытую дверь смотрит и мяучит беспрестанно)))). Мол, выпусти, отхожее место другое буду искать... Блин, горе-хозяева мы оба))).
Ну ничего, главное, она урчит как паровоз, а значит, принимает... А научиться научимся. Уж элементарное, как животное до белого каления не доводить мы вроде знаем...
Муж ее кличет "обезьяной", не иначе)))). Но чувствуется, любит... И катит на меня бочку, что я кошкой больше интересуюсь, чем детьми))). Дети-то - вот они. А кошка - вона где...

четверг, 31 октября 2013 г.

О Хэллоуине

Можно немного прочитать здесь.
У меня нет намерений читать мораль. Но это мой блог, и ему давно пора бы перевоплотиться из вялотекущего внутреннего маразма в живое воплощение моей внутренней жизни.

понедельник, 21 октября 2013 г.

52. Русский праздник по-японски

Вчера муж решил сделать мне приятное и купил мне набор суши и роллов. Весом около 1.200 г. Шесть разновидностей роллов и три суши-нки... У нас в большом торговом центре, рядом с ашановским магазином "Радуга", кучей бутиков одежды и обуви - целый ряд разных "кушальных" забегаловок - Макдональдс (куда без этой гадости...), Чайная Ложка (моя любовь навек), итальянская пицца и "Суши весла")))). Работают там китайской наружности дядьки - хоть какой-то намек на идентичность))... Ну, в общем, рискнули мы попробовать. Вкусно! Я и в классическом варианте люблю - с васаби, маринованным имбирем и соевым соусом (как всегда они дают). А сегодня вот решила пообедать, но нетрадиционно. И что скажу - отлично эти роллы, причем любые, идут с тривиальнейшим соусом из кетчупа, майонеза и чеснока с зеленью. Ну, может, оно не настолько уже диетически, как хотелось бы, но мне-то это вовек не страшно... А вкуснятина получилась отличная. Причем, так, по-русски, по-домашнему. Ну, делают же наши русские хозяйки разнообразные салаты с копченой рыбой, майонезом, разными другими ингредиентами, что есть в суш-ах... Даже корейскую морковку умудряются в салаты добавлять и майонезом это дело заправлять))))... Короче, я все больше и больше люблю суши разные, хотя в жизнь их палочками есть не буду - русская душа сопротивляется и требует не переходить границы дозволенного))... Хотя, может, японцы и едят наши пельмени вилками и борщи варят и едят их ложками)). Но очень сомневаюсь что-то...

Это так... Просто маленькая радость. Все-таки не всю мою жизнь мыши поглотили)))). Они, кстати, не беспокоят. Мы благополучно заткнули все дырки (надеюсь, что все) монтажной пеной. А запах почти прошел. Медленно просыпается надежда на лучшее))).

В дом куплена печка современная, разная другая бытовая техника. Здесь я упаковала почти все книги, все журналы, все швейные дела... Вязание не отдам до последнего)))). Перееду вместе со своими вязальными сундуками))). Вспоминаю картинку из интернета - в окно вылазит вор, в руках у него мешок с бриллиантами и прочим счастьем, а бабка в ужасе стоит в углу, руки раскинула и гору клубков защищает)))). Такие мы, маньяки))))

вторник, 15 октября 2013 г.

46. О запахах

Проснулась катастрофическая чувствительность к запахам. И все бы ничего - дома стараюсь по возможности соблюдать порядок (ага, в этом-то бедламе!), источники сырости и плесени блокируются, за продуктами слежу...
Давешняя мышь наелась вкусных конфет под названием "Крысиная смерть" и уползла помирать куда-то под пол. В тот же день, когда я положила первую конфету, стало пахнуть из-под пола. Понятно, что это не та мышь. Это еще прошлая, может, какая-то от соседей. С того самого дня стоит невыносимый запах. Просто убивающий. В связи с этим у меня повышается давление, обостряется аллергия и постоянно болит желудок. Ну, не только в связи с этим, но это влияет сильно. Мы с мужем подняли все половое покрытие по периметру запаха, вытащили все пакеты оставшиеся и выдвинули контейнеры. Залезли за компьютерный стол. Наша комната чиста. Обнаружился угол, откуда несет дохлятиной. Это стык новых досок пола и старых. И конкретно из-под пола. Мы сдвинули диван в центр, чтобы спать подальше от источника запаха, я открыла форточки, переложили подушки на другую сторону. Мы даже купили освежитель, который не просто блокирует запахи, а уничтожает их. Но этого мало! Там кладбище мышей. Все в округе травят этих тварей, и они дохнут у нас под полом. Я не могу так больше. И бежать некуда. И сделать нечего.
Более того. На улице все огороды добропорядочных соседей завалены навозом - удобрены к зиме. Поэтому свежего воздуха даже на улице нет.
Вот интересно. Пока мы не переедем, на нас будут сыпаться несчастья? Прямо мешками? Это как типа испытание на прочность? Я уже даже не знаю, ЧТО может случиться, чтобы стало хуже. Что может испортиться, чтобы жизнь стала еще невозможнее.
И самый главный вопрос. ПОЧЕМУ ИМЕННО СЕЙЧАС??? Когда мне надо много спать, вкусно есть, чисто дышать и беречь нервы и все прочее - случается катастрофа. Когда нужен отдых - дети на мне все круглые вечера, и весь этот тяжкий быт, с этим связанный.

А дом строится так медленно... Я так хочу верить, что переезд случится скоро... И особенно верить, что он что-то решит в нашей жизни и в нашей семье.

четверг, 10 октября 2013 г.

41

Сегодня она шуршала на одной из полок стеллажа. ААА, я вчера же все контейнеры перебрала, четыре пакета собрала вещей на вынос, все с пола собрала и все щели освободила. Такой титанический труд совершила! А эта скотина под потолком давай шуршать! Я героически перебрала последнюю полку (там книги лежали, контейнер с разными бижутериями и прочей мелочевкой, игры детские типа Эрудита ну и так далее), оказывается, там была заброшена и забыта одна-единственная конфета-леденец! Судя по попыткам ее погрызть, мышь порывалась как раз на нее). Теперь полка сверкает девственно чистым деревом, на ней стоят одинокие четыре банки детской смеси (не знаю, что с ней делать, накопилась целая куча), все остальное - в огромном пакете стоит готовое к переезду.
Кстати, сегодня была относительно спокойная ночь. Будем надеяться, что муж не забудет мою настоятельную просьбу купить конфеты для мышей (говорят, есть такие, с ядом - она ползет себе в норку и там уже концы отдает))). Эх, я в виду этих серых тварей стала так скучать по моей черной Ируське, что меня ждет в Москве... Я уже представляю, как буду с ней нежиться, играть, гладить по черной шерстке... А она, как настоящая кошка, лениво лежать точно не будет)))). Ох, к детям, чую, еще один ребенок прибавится. Когда дом нормальный будет, все представляется иначе - и кошка нормально, и много детей нормально, и праздники кулинарные устраивать нормально... А сейчас я хочу только варить по минимуму, кормить по-простому, делать элементарные вещи и... ждать. Скорей бы уже...

среда, 9 октября 2013 г.

День 40, или носом в реальность


Активизировались мыши. Прямо катастрофически. Практически каждую ночь в углах на кухне треск и шорохи. Я спать не могу совсем, потому что противно, мерзко и боязно, что залезет под диван, а у меня тут дети везде...
Одна сейчас сидит где-то в углу у стены за стеллажом и временами шуршит пакетом. Эта сволочь заставила меня с утра пораньше двигать вещи, под столом я обнаружила потерянный пакетик с конфетами - естественно, она его и грызла. У меня под носом, за 30 сантиметров от дивана. Потом убежала и спряталась, где сейчас и сидит. Меня больше всего убивает запах. И то, что это вторжение в мою жизнь. А еще убивает то, что самолично я сейчас не могу ничего двигать, переставлять, переносить и разбирать. Поэтому эта тварь так и будет сидеть в этом углу, пока не сдохнет или не сбежит. А краем глаза я заметила, что она достаточно упитанная, это и по треску можно определить - малышня такого треска издать не может. Одна сомнительная радость - где мыши есть, там крысы не лазят...
И ведь убираю все, нигде нет никаких пищевых запасов, отходов, только вещи. Это дом гнилой, будь он неладен. Старая печка стоит, а вокруг нее щелей - лазь не хочу.
Провались это все в тартарары. Не хочу так жить. Надоело. Дом муж достраивает один, только один друг помогает во всем, дай Бог ему здоровья... Поэтому дело идет катастрофически медленно, мужа дома не бывает. Я один на один с четырьмя бешеными сопляками, мышами и горой вещей.
Все чаще посещает мысль о бессмысленности и никчемности моего бытия. Точнее, даже не посещает, а постоянно присутствует. А уж по силам ли эта вся мне ноша, это уже не вопрос. Она всегда была не по силам.

четверг, 12 сентября 2013 г.

*** (13 день)

Стала ужасно убивать и напрягать толпа. Я помню, что каждый раз было так. Куча людей - в электричке, в магазине, любая толкучка, и даже не очень толкучка - хочется убежать и спрятаться. В раковину, как улитка. Любое прикосновение к моей жизни чужого грязного пальца - и я бегу. И очень нужно, чтобы теплые и добрые люди постоянно пребывали где-то рядом и грели простым осознанием, что они есть.
Обсуждать и сплетничать - много ума не надо. Только тему повкуснее да пощекотливее. Или равнодушно проходить мимо всех и вся. И усмехаться от своего всезнайства.
Я, в принципе, знала, что в такие моменты буду одна. Но знать и смириться - это совсем разные вещи. Это очень тяжкое испытание для меня - все, что происходит. И нет никакой решимости и готовности. Только усталость, что накопилась за эти годы, стала устрашающе давить и, выкипая, скидывать крышку чайника временами))...
Самое противное - это то, что никто из окружающих не может выдавить из себя даже одного слова поддержки. Зато я достаточно получаю намеков на то, что я аутсайдер, маргинал и юродивая.
Муж запахивается на новом доме до ночи, старается, чтобы мы туда к зиме переехали, ему помогают наши друзья - совершенно бескорыстно... И он хотя бы перестал на меня выливать свое вечное словоблудие, злобное и дурно пахнущее. Но на сколько его хватит? Старая природа все еще не хочет просто так сдавать позиции.
Я понимаю состояние своей сестры несколько лет назад, когда она говорила "никто мне не нужен" и "оставьте меня все в покое". Она выбралась с честью из этого всего. Хватит ли мне духовных сил на это? Я сильно сомневаюсь.
После выкипевшей воды остается противный ничем не выводимый налет. Что у меня будет на душе? Способна ли я буду вообще на нормальный образ жизни - со всеми трудностями, радостями, семейными хлопотами? Способно ли рукоделие спасти сгорающую душу? Хватаюсь за свое вязание как за соломинку, но понимаю, что никуда я не денусь. Как крыса с тонущего корабля.

вторник, 27 августа 2013 г.

День рождения

Самый трогательный подарок в день рождения - это само существование моих друзей. Господи, у меня слов не находится, чтобы объяснить все богатство существования тех, кто сердцем разделяет со мной и с нами жизнь...
У меня есть те, кто готов помочь. Те, кто поддерживает - прежде всего сердцем, молитвой и, может быть, - материально, своим трудом, своей работой...
Сегодня я все-таки расплакалась из-за любви Бога ко мне, из-за тех людей, что Он мне послал. Может быть, потом у меня будут слова рассказать, сегодня слезы расстроганности стоят на глазах.
Фредерик приехал ко мне на день рождения. Привез привет от Армель и от их семьи. Как я их люблю, сил нет... И они нас любят, хотя это и невозможно (учитывая и языковой барьер, и разницу в возрасте и, вообще, разницу в менталитете). Но - факт. Бог одарил меня друзьями, которых я недостойна, хотя неоспоримый факт, что мы нужны друг другу.
И наш дом обустраивается. Несмотря на то, что у нас нет денег. Бог дает людей, дает деньги, дает возможности, дает ресурсы... С ума сойти. Или верить, или просто пустить все на случайный случай? Я склонна думать, что Бог все-таки заинтересован (почему-то) в нашей семье и безумно о нас заботится. Иначе я не знаю, что думать.
Может быть, это самый спокойный и самый хороший день рождения в моей жизни. На данный момент. Что будет дальше, я теперь даже думать не буду. Слишком много чудес на квадратный метр)))...

воскресенье, 4 августа 2013 г.

12 лет



Сегодня вот столько стукнуло нашей семье. Мы оба знаем, что у нас за плечами и оба не хотим это переживать заново. Но мы оба рады, что сегодня мы вместе. И у нас есть неизмеримое богатство. Хочется, чтобы впереди было больше хорошего и меньше нелепостей и непонимания.

вторник, 30 июля 2013 г.

Питер-зазноба... или о любви, начавшейся заочно

Первая мысль, как я наступила на петербургскую землю - ОН ЖИВОЙ. Еще никогда в жизни не было у меня такого чувства, что Город со мной разговаривает.


Казалось, прикоснись я к любому зданию, и я почувствую, как в нем бьется сердце - как пульс на запястье у человека...

суббота, 27 июля 2013 г.

***


Я ж из Питера приехала... Надо бы найти остатки совести и сил, чтобы обработать фотографии и сделать хоть маленький, но отзыв... Постараюсь)).

А еще мне Армель вчера звонила. Ее голос для меня как праздник... И я Фредерику позвонить успела вчера, около полудня. Он как раз на такси бежал, чтобы в аэропорт ехать, и ту-ту... до Парижа. Он так неподдельно радовался моему звонку и так сердечно со мной разговаривал... Эх, люблю я их. Сил нет, люблю))).

среда, 3 июля 2013 г.

Старые стихи

Сейчас очень такие стихи в тему. Только место расположения поменять на актуальное... И понимать, о чем суть...

***
Прошел только день,
Но будто бы минула вечность.
Для радости мне
Читай мои письма весь вечер.

Сердца не забудь
Облечь в безоглядность надежды.
Пусть будет твой путь
Таким же знакомым, как прежде.

Пусть солнце палит
Тебе, как и здесь, в Казахстане.
И пусть как гранит
Душа в испытаниях станет.

(сочинила через день после отъезда на ПМЖ подруги в Германию)

***
Где-то за сенью нечастых звонков,
Где-то за сотни путей-километров
Лег незнакомый печальный простор,
Ради тебя так отчаянно светлый.

Ради тебя он хранит теплоту,
Ту, что последняя где-то осталась...
Родиной стать та страна не пыталась -
Выжить помочь, несмотря на беду...

Письма, звонки... В горле слезный комок...
Жаль, что всего рассказать не успею...
Болью твоей здесь мой мир весь промок,
Ты - будешь петь над печалью моею...

Пусть телефонная служба простит,
Пусть миллионными сыплет счетами, -
Просто среди разговоров в молчаньи
Радость от встречи тихонько звенит...

Ощущения те же. Только более светлые и мягкие. Может быть, я более зрелой стала и переживаю все иначе... Но слезы наворачиваются так же)).
Mes cheries, c'est pour vous...

понедельник, 1 июля 2013 г.

***


Сегодня проводила... Все время слезы наворачиваются... Армель заплакала, когда мы прощались, и я тоже еле выдержала, чтобы не разреветься... "Я хочу увидеть тебя снова" - у меня не было сил сказать "до свидания", нет сил представлять, сколько ждать этого "свидания"... Я их очень люблю. И не хочу забывать ни минуты, что мы прожили вместе. Они, может быть, даже не представляют, каким сокровищем явилась встреча с ними.

Je manque déjà. Vous avez volé mon cœur... Mes chéries, vous êtes un véritable trésor pour moi. Que Dieu vous bénisse...

воскресенье, 30 июня 2013 г.

Francesco

Только что прочитала о скандале. Ой, а развылись-то как все католики! По мне, так ничего страшного в этом событии нет. Понятны чувства тех, кто готовился. Но это всего лишь эмоции, сыграют еще раз, на другом мероприятии, в конце концов, ничего смертельно опасного в этом нет. Даже если вообще больше не сыграют, это не то событие, на котором нужно раздувать такие ужасы... Слишком уж мы привыкли к "мировому масштабу" и разным статусным примочкам...
Я вполне склонна думать, что раз Понтифик сказал, что занят делом, то он этим делом и занят. Об этом человеке говорят как о том, который всегда выходил первый к бедным, помогал, поддерживал, находил в себе силы на улыбку и более серьезную помощь для бедных мира сего...
И я понимаю его. Понимаю эти резкие слова о том, что он не может себе позволить тратить время. Может быть, музыка - это не то, на чем следует экономить. Но если ты не знаешь лично ситуации этого Хорхе-Марии, который сделал этот непростой выбор, то не имеешь права оскорблять и плеваться. Время у нас сейчас настолько непростое, настолько серьезно опасное, что тратить свои драгоценные сердечные силы на плевки - просто непростительно. Лучше бы вышли все эти плюющиеся на улицу и своим личным примером показали истинный пример милосердной и бескорыстной христианской любви. "Начни с себя", как всегда говорит моя мама. Пока внутри тебя не будет мира, ты во всех будешь видеть одно г...о.
Не верят они, видите ли, в это смирение... Понимаете ли, показным и фуфлыжным оно им кажется... Елки-палки, какие-то товарищи, которые даже не знают, чем этот человек живет, чем дышит и каким образом принимает решения, берут на себя право копаться в причинах и следствиях поступков того, который их даже боком не коснулся... Ты даже своей матери поступки не имеешь права осуждать, куда там до Папы Римского...
Когда я читаю какие-то слова Папы Франциска, я, наоборот, вижу ту простоту и суть, которая так нужна была. Без пафоса и барочных экстерьеров. Он говорит из любви к нам. И, как и говорится в Евангелии, "не бывает пророка в своем отечестве". Его католический мир слышать не хочет. Хочет жить так, как привыкли, не отходя от привычных рамок. Проторенная дорожка - не синоним "верная". И красивая и добрая традиция - не всегда синоним "ведущая к спасению".
Я не верю во все без оглядки. Но мне хватает того факта, что этот человек поставлен Пастырем. И, может быть, его поступки - это повод задуматься о нас самих? А не искать подвоха во всех его делах - в этих перстнях, автомобилях, гостиничных номерах и концертах... Католической Церкви давно пора оправдывать свое имя "вселенская" и стать для всех открытой и любящей матерью, а не напыщенной и высокомерной мачехой, которую дети лишь вынуждены любить и не более...

Повышенное природолюбие

Прошлым летом Диман набрал целое ведро лягушек (этим летом тоже хотел, но я просила их пожалеть). Сегодня Соня притащила мне целую миску улиток. Витя порывался светлячков пособирать. По весне пригоршню жуков-пожарников домой приносили. Ох уж эти дети... Ползали бы у нас ужи, дети бы целую охапку их нам принесли... С этими флористами-фаунистами хочешь-не хочешь, а будешь природостойким и насекомо-не-фобом. Иначе свихнешься.

четверг, 27 июня 2013 г.

ЕСТЬ В ЖИЗНИ СЧАСТЬЕ!!!

16 июня мы с нашими французскими друзьями в последний раз собрались вместе отдохнуть и пообщаться. На этот раз интерьером служила наша скромная тихоновопустынская природа)))). Рассказывать почти нечего - очень-очень сердечное и благодатное общение...
Катя, наша новая подруга, я, мой муж и Олюшка (только что проснулась и недовольная))), Agnes, Armelle, Terese, Felicite, Blanche, снизу Дима, Jaques, Витя, Соня, Genevieve, по центру Frederic
Есть ощущение, как будто мы одна семья, честно... Удивительно, что родные люди могут быть даже не русскими))). Может быть, я напишу еще о дружбе с ними подробнее, сейчас я еще не в состоянии об этом говорить. Они уезжают через три дня, а я уже так скучаю, что слов нет... Все время вспоминаю их голоса, их жесты, в сердце что-то колючее и теплое...

Это их подарок мне. Это словами не объяснить, это - МУЗЫКА. Они подарили мне музыку. Целых пять дисков разных-разных хоровых произведений. Один диск - грегорианский хорал, то, что всегда и всюду будет призывать меня к жизни и трогать самые глубокие струны духа... Я послушала два диска, на очереди остальные. Это просто чудо, что у меня есть такие друзья, которые могут делать такие подарки - настоящие, бесценные, как сокровище дружбы, что между нами...

Мой муж говорил несколько слов им, когда мы встретились у нас в воскресенье 16-го. Говорил, что они не просто оставили свой след в нашей истории, в истории нашей семьи, они наследили много. Что они нам стали как родные, что мы их любим теперь. И они все наперебой тоже стали с этим соглашаться - "да, вы тоже для нас так"...

Nous sommes responsables pour ceux qui nous avons apprivoise.
В оригинале Экзюпери говорит, что "мы в ответе за тех, кого приручили". Так я им и говорю - vous etes responsables... А они мне в ответ - вы тоже)).
Удивительно понимать, что не только мы можем, а нас кто-то может полюбить. И ценить как друзей и родных во Христе)).

понедельник, 24 июня 2013 г.

Вязаный топ

Коротко и возмущенно. ЗАЧЕМ нынешние женщины думают, что чем больше телес видно, тем привлекательнее они выглядят?
Почему сегодняшний закон - это обязательно просвечивающийся бюстгальтер, можно контрастного цвета (не говоря уже о нижней части тела и полагающегося там белья), а еще круче - без него????
На поиск "вязаный топ" вылезло вот это - кошмары на улице Вязов. Ага, посчитать, сколько нормальных изделий и сколько вульгарной фигни или колхозного "винтажа"...
Вот главный вопрос -

Почему вульгарность стала синонимом привлекательности?

Я не говорю о пуританстве и монашеских одеяниях. И тем более, не призываю всех быть как мусульманские женщины. Но разве скромность перестала украшать женщину? Меня убивает, что под лозунгом "хорошее и ухоженное тело нельзя скрывать" у нас в стране подается вся пошлота и проституточность, которую только можно туда впихнуть. Не буду говорить, что мир не без этого, но посмотреть и сравнить может каждый. За "кордоном" еще не забыли о простом законе загадочности женщины, который работает при длинных, облегающих, в меру коротких, в меру открытых нарядах, и так далее, которые могут быть настолько завораживающими и очаровательными, что только диву даешься...

О да, каждая хочет "выпендриться" и надеть что-нибудь эдакое - ажуристое, забористое, заковыристое, чтобы продемонстрировать свое мастерство. Но лично для меня мастерство - это когда реглан от верха со скромным ажуром, прилегание при помощи скрытых вытачек (в вязании, естесственно), или еще вот недавно открыла - втачной, но ввязанный рукав. Вот это мастерство! А еще когда это сидит красиво, даже на нестандартной фигуре. И фигурой этой обладает женщина, способная отличить джинсы едва застегивающиеся под пузом (еще и с кокетливо выглядывающими полосками стрингов) от идеально сидящих брюк, подчеркивающих все прекрасное и прячущих все "временно некрасивое"))).

Я не осуждаю недалекость. Я осуждаю пошлость. И неспособность саму себя сделать человеком, достойным внимания. Не надо быть всем эвелинами хромченками и обязательно иметь бежевый плащ и туфли-лодочки (ни того, ни другого я не имею и иметь не хочу), но себя уважать и преподносить себя как цветок (а не презерватив, готовый к работе) - это просто обязанность женщины и ее долг.

P.S.: Да, наболело. Пока искала себе кофточку на лето, исплевалась вся...

понедельник, 17 июня 2013 г.

***

Обнаружила свое стихотворение (песню, я сразу ее с музыкой сочинила) примерно двух-трехлетней давности...

А ты знаешь, что на улице падает снег?

Пусто в глазах, тяжесть в ногах,
Злоба в сердцах, кровь на руках,
Век - суета, переполох,
Миг доброты, миг - на любовь.

А ты знаешь, что на улице падает снег?

Лишь о себе переживать,
Прямо в глаза искренне врать,
Через других переступить,
Мир не найти, в страхе остыть.

А ты знаешь, что на улице падает снег?

"Что на обед мужу сварить?"
Как для детей добренькой быть?
Больше урвать, больше успеть,
Жизнь пробежать, жить не суметь...

А ты знаешь, что на улице падает снег?

Лишь болтовня, в ступе вода,
А для души - мало огня.
В чувствах - любовь, в свечках - Господь,
И над душой царствует плоть.

А ты знаешь, что на улице падает снег?

Эльфом на снег тихо ступлю,
Бога за жизнь благодарю.
Миг тишины звездных бесед,
Пусть будет жизнь, пусть будет свет.

среда, 12 июня 2013 г.

До Солнца

ВК принес мне интересную фразу не так давно -

Если бы человек шел до Солнца пешком, то на это бы ему понадобилось 3401 год.

пятница, 31 мая 2013 г.

О моей Сонюшке

Это моя дочка в сотворенном мной наряде. Было у меня платье 60-х годов, из парчи, распоротое и разделенное на детали (уж больно мне материал понравился). И вот настал час преображения. Появилась на выпускном в детском саду сама Мисс Очарование...
А пару дней позже случилось невероятное! У нашей Сони - персональная выставка! Более того - она - победительница, по всей Калуге, в конкурсе рисунков! Среди всех детских садов моя Сонюшка - лучший художник))). В садике говорят, что в их истории это впервые...

29 мая мы с ней ходили на концерт, где Соне вручили диплом, подарки... Нет слов, как приятно...
Просто показываю фотографии, слов больше нет.

вторник, 28 мая 2013 г.

Maladie

Заболела.
На носу лето, а состояние просто паршивое. Всей семьей по очереди сморкаем нос. Про остальные "радости" я вообще молчу. Я-то и так не отличаюсь особой "молочнокровностью", а сейчас и подавно...
И что самое поганое в моей жизни. Когда просто кровь из носа нужно лежать весь день, обязательно нужно делать что-то безотлагательное. Когда устала так, что плакать хочется от любого шума и крика, муж обязательно устраивает очередную истеричную лекцию по тираническому воспитанию подопытных в семье. Когда я шевелиться не в состоянии, обязательно надо куда-то ехать, что-то делать и кому-то улыбаться.
Всегда одно и то же. Зачем нужны эти сверх-усилия, не знаю. Их никто не видит, никто не замечает и никто не берет в расчет. Понятно, у Бога все это записывается, но жить в аду до конца дней своих мне вообще не улыбается. Где положенные белые полосы у зебры? Или у всех зебры, а мне попался дикий необузданный черный мустанг?

суббота, 25 мая 2013 г.

***

Для интереса нашла по поиску высококалорийные диеты для набора веса. 6000 калорий!!! Капец, в меня столько ежедневно не влезет! Да и желудку тяжеловато придется. Все сладкое, молочное, сдобное, со сливочным маслом, майонезом и прочими радостями жизни. Ну я и так все ем, просто стараюсь полезное есть, без канцерогенов и прочего, обычно не в огромных количествах, а весьма скромно.

В общем, я поняла, что добавить к своим щекам, бокам и другим рельефам равномерно несколько килограммов - это недостижимая мечта. Ибо гробить свой обмен веществ и пищеварение "обжираловкой" я точно не хочу. Может, как жизнь в новом доме устаканится, я два раза в день кушать начну)))), а пока придется смириться со сравнением себя с бухенвальдскими мучениками, а заодно - как-то найти силы полюбить свое отражение в зеркале...

пятница, 24 мая 2013 г.

Вот непонятно.

Постоянно встречаю фразы типа "это мужу не нравится, поэтому я это не ношу", "муж сказал, что это не потерпит, поэтому это пришлось подарить", ну и так далее.
Не, одно дело, когда муж требует отсутствия в гардеробе супер-мини и разных вульгарно-вызывающих нарядов, мотивируя тем, что замужняя дама - весьма солидный статус. Или требует зеленый цвет волос перекрасить во что-то более достойное...

четверг, 16 мая 2013 г.

***

Жить без Бога - это как есть с нечищенными зубами. Вкуса так и не почувствовал, а наелся досыта. 

четверг, 9 мая 2013 г.

Асхат и группа "Виктор"




Будет еще видео сегодня))).
Пользуюсь случаем и доступным интернетом. Поэтому заваливаю информацией)).

9 мая



Мама говорит, что для нее этот праздник второй после Пасхи.

Я полностью с ней согласна. Для меня приоритеты расставлены именно так. Главный праздник - победа Христа над смертью. Второй - победа человека над злом. Это было начало конца для тьмы. Вырвав себе, зубами и кровью, непосильными подвигами и безмерной любовью к "своим", - свободу жить, люди тогда положили начало зарождению другой жизни. Со слов "такой войны больше быть не должно" человек, молюсь и надеюсь, начинает думать о жизни и другом человеке иным образом. С милосердием, по-братски... Естественно, что тьмы вокруг - перебор, но это лишь ее попытки "пустить пыль в глаза", перед окончательным поражением как можно больше народа заставить сомневаться и бояться...
Я знаю и помню о Победе не только 9 мая. Эти мысли приходят ко мне постоянно - когда вспоминаю, что бабушка начала работать на заводе в 15 лет, а вторая бабушка, будучи санитаркой, тащила на себе раненых с поля боя. Обе они прожили тяжелейшие жизни и очень жаль, что я слишком поздно одумалась и была слишком далеко, чтобы поблагодарить каждую за ее жизнь. Я вспоминаю о Победе все время, когда слышу чьи-то истории о тяжелой жизни ветеранов, о их психических трудностях и неспособности уже воспринимать мир таким, какой он есть. Помню, когда пою сама или слушаю "На безымянной высоте" и другие песни - такие сердечные, родные... Да не буду перечислять всего. Просто, прочитав вчера о том, что ветеранов и их подвиг вспоминают лишь на 9 мая глупыми словами "спасибо деду за Победу", я сильно возмутилась духом - это не так! Я помню. Многие помнят. Большинство - не в счет. Они себя-то не помнят и не знают, как жить...
Наша страна до сих пор не встала свободно после тех яростных времен. Если внешний враг давно повержен, внутренний - продолжает нас одолевать. Но если наши деды отвоевали нам мирное небо таким страшным образом, мы просто не имеем права растоптать их подвиг и свою Родину. Начало положено, дело за нами.
Поздравляю неравнодушных с Победой! Молюсь о мире и мудрости для всех нас, живущих под одним небом.

Люди, одним себя мы кормим хлебом,
Одно на всех дано нам небо,
Одна земля взрастила нас.
Люди, одни у всех у нас тревоги,
Одни пути, одни дороги,
Пусть будет сном и мой рассказ.
(А.Розенбаум "А, может, не было войны")

среда, 8 мая 2013 г.

В качестве начала

На самом деле я дрянной блогер. Я не знаю законов ведения блогов и, честно говоря, знать не хочу. Более того, меня не интересуют всяческие продвижения, "лайки", популяризации и прочее. Потому как я боюсь потерять главное - смысл. Выражения своих мыслей, искренних и свободных. Не, я не экстремистка. И не собираюсь призывать к свободной любви.

Хочу постараться писать о том, что меня волнует. На уровне личного дневника. Вдруг получится.

Дико не хватает понимания. Как и всем, наверное...