Пасхи хватило на один день. Ровно до полудня понедельника. Дальше пошёл ад. Мне ли тягаться со злом в одиночку? Когда ни сил, ни человеческого достоинства не хватает, чтобы удержаться. Я в аду живу долго, но привыкнуть к этому - никогда. Я помню вкус свежего воздуха. И я помню вкус радости. На этом и выживаю.
Сейчас снова будто бы и неплоха картинка моего существования. Но ужасна эта память - что внутри-то человека всё ещё живёт эта мерзость. Которая и его уничтожает, и меня заодно, и всю семью нашу. Да и больно по-прежнему.
Я, так сказать, исчерпала свои человеческие ресурсы по любви. Теперь черёд Христа. "Уже не я живу, но живёт во мне Христос", как сказал Апостол Павел. Ну, вот пусть теперь и действует. Я уже даже не знаю, что мне сделать, чтобы человеку помочь. Ни моя помощь, ни моё участие, ни моё существование рядом (такое ощущение) не нужны.
Я всегда себя ненавидела. Вот просто не помню адекватного к себе отношения. И задаюсь вопросом - человек, призванный любить, живущий рядом, разве может взращивать во мне эту ненависть? Или всё-таки каким-то образом должен помочь мне из этой ямы выбираться? Но это вопрос в пустоту. Какая тут нафиг помощь, если даже существование этой проблемы у него вызывает сомнение.
А ещё я слишком умная. Слишком всё хорошо вижу и понимаю. Это и хорошо и плохо одновременно. Говорю прямолинейно, не умею притворяться. Вот и проблему вижу так отчётливо... Ну-ну. Такое "самомнение" и вызывает лишь раздражение. Никакого диалога. Видимо, мне по идее надо было бы курицу-дурочку играть и удовлетворяться физиологией, без претензий на внутренний мир и какое-то там духовное содержание. Не умею. Блин, не умею. Если разум, ведение, мудрость - дары Святого Духа, мне ли решать, нужны они мне или нет? Мне с ними жить. И хочу я этого или не хочу - это дары живые, действующие, данные и не забираемые обратно. Поэтому "заткнуться" и оставить в покое я не могу. Потому что мы не соседи. Не общежитие. Мы - семья. И я - часть этой семьи, вторая половина.
Просто больно. Поэтому - всё мимо. Вся жизнь и все радости - мимо. Потому что лишь ощущение себя как сорняка, как отброса, недостойного не то что там испытывать от чего-то удовольствие, даже элементарного отдыха...
Сейчас снова будто бы и неплоха картинка моего существования. Но ужасна эта память - что внутри-то человека всё ещё живёт эта мерзость. Которая и его уничтожает, и меня заодно, и всю семью нашу. Да и больно по-прежнему.
Я, так сказать, исчерпала свои человеческие ресурсы по любви. Теперь черёд Христа. "Уже не я живу, но живёт во мне Христос", как сказал Апостол Павел. Ну, вот пусть теперь и действует. Я уже даже не знаю, что мне сделать, чтобы человеку помочь. Ни моя помощь, ни моё участие, ни моё существование рядом (такое ощущение) не нужны.
Я всегда себя ненавидела. Вот просто не помню адекватного к себе отношения. И задаюсь вопросом - человек, призванный любить, живущий рядом, разве может взращивать во мне эту ненависть? Или всё-таки каким-то образом должен помочь мне из этой ямы выбираться? Но это вопрос в пустоту. Какая тут нафиг помощь, если даже существование этой проблемы у него вызывает сомнение.
А ещё я слишком умная. Слишком всё хорошо вижу и понимаю. Это и хорошо и плохо одновременно. Говорю прямолинейно, не умею притворяться. Вот и проблему вижу так отчётливо... Ну-ну. Такое "самомнение" и вызывает лишь раздражение. Никакого диалога. Видимо, мне по идее надо было бы курицу-дурочку играть и удовлетворяться физиологией, без претензий на внутренний мир и какое-то там духовное содержание. Не умею. Блин, не умею. Если разум, ведение, мудрость - дары Святого Духа, мне ли решать, нужны они мне или нет? Мне с ними жить. И хочу я этого или не хочу - это дары живые, действующие, данные и не забираемые обратно. Поэтому "заткнуться" и оставить в покое я не могу. Потому что мы не соседи. Не общежитие. Мы - семья. И я - часть этой семьи, вторая половина.
Просто больно. Поэтому - всё мимо. Вся жизнь и все радости - мимо. Потому что лишь ощущение себя как сорняка, как отброса, недостойного не то что там испытывать от чего-то удовольствие, даже элементарного отдыха...
Вероничка, привет! Читаю сообщения все. Во многом просматривается мой характер, поэтому почти всегда хотелось написать. В чём-то согласиться, в чём-то, например, о сохранении старины (видимо, как бывший музейный работник:) – поспорить.
ОтветитьУдалитьНо комментарии здесь, на мой взгляд, подразумеваются пространные, а не простые отписки "в точку", "здорово" и т.д. Их быстро не напишешь, для них надо собираться с мыслями, это требует много времени, а его всегда не хватает (понимаю:по большому счёту, это отговорки, но так получается).
Поэтому сегодня решила написать сразу. Просто хочу, чтобы ты знала: есть в мире похожие на тебя люди. И мы не сорняки и не отбросы – я в этом точно уверена! Наверное, наше присутствие на земле для чего-то нужно:) Понятно, что зачастую эти мысли не успокаивают, ведь каждому человеку хочется счастья конкретно для себя.
Всего тебе самого доброго.
Татьяна, спасибо тебе, что читаешь! Это главная поддержка - знать, что не уходят твои мысли в пустоту). Да, согласна, это не рукодельный блог, где отписки порой достаточно, чтобы человек знал, что его оценили))). Я поэтому особо себя не настраиваю, что здесь что-то будет. Поэтому вдвойне приятно))).
УдалитьЯ, благодаря твоему комментарию, много эти дни думала о том, что ведь правда, что наверняка есть такие же как я... Значит, нет в моём существовании ничего такого, на что можно сказать "Бог наказал". Значит, это просто одна из форм становления личности, грубо говоря))). Ну, а про счастье - ведь для себя хотеть счастья это не просто пельмени хотеть поесть))). В этом счастье и семья твоя, и близкие любимые люди... Личное самочувствие каждый день разное, больнее оттого, что ничего не можешь сделать, чтобы другому как-то помочь...
Спасибо тебе ещё раз! Знаешь, как иногда приятно себя почувствовать просто человеком, слабым, беспомощным, нуждающимся в добром слове. А не таким суперменом, справляющимся со всеми горестями и несчастьями в одиночку, только силой духа...)))