Прошлое - забыто. Грядущее - закрыто. Настоящее - даровано. Поэтому и зовется НАСТОЯЩИМ.

ЗАПИСКИ ЦВЕТА ИНДИГО

пятница, 3 апреля 2015 г.

*** страстная пятница

Вчера врезались в память слова проповеди... Не буду приводить ничего дословно. Отец упомянул послание Папы Франциска на Великий Пост-2015 и главную его тему - глобализацию безразличия... Что мы, как христиане, всеми силами можем этому противостоять, потому что у нас есть Христос и Его тайна Воскресения.
Боже мой... Ради этого я и была вчера на Литургии. Ради этой фразы - "глобализация безразличия".
...
Первый раз я себе внутри это сформулировала в 11 классе, когда жила в Челябинске. Пыталась вести свой дневник, что получалось довольно криво и косо (в смысле содержания), но перед глазами стоит страница с одной-единственной фразой - "равнодушие терпеть я не стану!" Кто бы мог подумать, что мне его всю жизнь терпеть, в том или ином соусе...
...
Наверное, всё-таки Страстная Неделя даёт о себе знать. Больно. Очень больно. В памяти вся жизнь как на ладони. Тирания и равнодушие. Безразличие и тирания.
...
Мне больнее всего сталкиваться с равнодушием. И стоит немалых душевных сил сохранить себя в балансе нормального реагирования на действительность.
...
И, как специально, Бог мне посылает самых отъявленных эгоистов и разных других равнодушных личностей, так или иначе сталкивая меня с их недостатками.
Вот, например, наша органистка. Почему она никогда ко мне не обращается напрямую? А почему если всё-таки момент сталкивает нас, то она равнодушно-насмешливо смеряет меня взглядом и давит, как таракана тапком? Даже если подчёркнуто вежлива и улыбается. Я не могу этого понять. И поделиться этим не с кем. Пусть я не великий музыкант, но тем не менее сносно играю (мама моя, органистка с 15-летним стажем, говорит, что хорошо играю) и довольно хорошо пою. Но к другой девушке, которая тоже временами играет на органе, она со всей душой и доброжелательностью, а ко мне - как к таракану. Ну почему?
Хорошо, благодаря многолетнему воспитанию смирения по отношению к пению песен в общине, я уже более-менее свыклась с тем, что никому я нафиг не нужна со своими умениями, и даже научилась как-то терпимо относиться и к равнодушию в этом плане ко мне, и к кривому-фальшивому исполнению наших песен.
И именно эта многолетняя борьба с собой мне помогает не то что не обращать внимания на нашу даму-органистку, но более-менее спокойно констатировать факт её предвзятости и заносчивости по отношению ко мне.
Но. Тем не менее. В последние дни разные эти мелочи, демонстрирующие несправедливость и равнодушие, задевают и ранят.
...
Знаю. По-христиански - улыбаться, идти навстречу, сказать что-то приятное. Помню, когда я к ней подходила, хотела сказать, что получился прекрасный праздник, она так же улыбнулась дежурно, посмотрела мимо меня и, как Николай Басков, сказала "спасибо". В смысле, "благодарю вас дорогая публика, всех люблю", и в то же время можешь их хоть проклинать - театр есть театр. Работать свою роль до конца. После того раза у меня остался весьма неприятный осадок.
Да понятно. Её проблемы. Мне своей жизни хватает, чтобы ещё и чужое презрение на себе таскать. Но обостряется всё снова.
...
Потому что на фоне всего этого и денег нет. И на Пасху в общину, похоже, мы не попадём, потому что машина нездорова. А в приходе Пасха, с нашей органисткой вкупе, будет хладнокровная, отстранённая и величаво-равнодушная. И только своей силой (веры? духа?) тащить её до уровня настоящего Праздника, до ощущения Воскресения Христа... Ну, не отрицаю, что Сила-то не моя будет в этом случае... А там - родные братья и сёстры, пронизывающее до глубины души пение, глубокое и беспредельное ощущение присутствия Воскресшего Христа... И в прошлом году вместо Пасхи с общиной - я лежала в роддоме с новорожденным Ромкой... Ну почемуууу так...
И дети болеют, дома сидят, настолько меня задолбали, что я больше похожа на нервную собаку, чем на человека.
И мнительность обострилась - лучше бы я то, а не это... Я сама себя задёргала.
И, что хуже всего - знаю, что мне не станет легче. Просто потому, что нет во мне того (о чём в прошлый раз писала) чудесного источника самовосстановления, который называется "вера в себя". Дыра.
...
Ага. Без дураков, верю, - дыры заполняет Бог. Чего и жду, в принципе. Потому что остаётся признать себя потерпевшей фиаско в очередной борьбе с самой собой и ждать милости Свыше. Скорчившись в болезненный комок внутри себя и огрызаясь на действительность.

2 комментария:

  1. я тебя читаю. очень внимательно. и сочувствую. не знаю, что ответить, но чувствую, что нужно как-то сообщить тебе, что я тебя услышала.)))

    ОтветитьУдалить